Время честности. Time to be honest.

Я устала от этого... В этом блоге не будет ничего мотивирующего или поучающего. В нём будут лишь чистые эмоции. Так что можете смело закрыть его, если не готовы к тонне соплей и самоистязаний!

ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ЭТО СЛОВНО ИСПОВЕДЬ! ЧЕСТНО И СОПЛИВО!

                                         ОСТАНОВИТЕСЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!

Я честно старалась бороться. Смириться. Принять правду.

             Тому есть огромное количество людей в подтверждение. Кто видит мою борьбу, кто видит в какие рамки я себя загоняю лишь бы ограничить свой разум в возможности вспоминать, думать и анализировать всю эту ситуацию.

Я не знаю для чего пишу всё это сейчас. Кому это вообще важно?! Ведь по сути я хотела бы чтобы этот текст дошёл до определённо адресата...хах... Но каков шанс, что он вообще проверяет мои обновления и уж точно нет шансов, что он хотя бы один мой блог перевёл или заинтересовался.

Время быть честной с самой собой.... ЭТА СИТУАЦИЯ ВОЛНУЕТ ЛИШЬ МЕНЯ ОДНУ!

Почти закончился третий месяц, как я последний раз видела его...касалась его...

Знаете каким является мой самый частый кошмар, который будит меня среди ночи?!.. Воспоминания, где я медленно отпускаю его руку, чувствую последнее касание наших пальцев и так уверенно говорю: " Увидимся в Кракове..."

А потом меня просто уносит толпа пассажиров на рейс Родос- Варшава...

Я закрываю глаза, а в мыслях только он. Неидеальный! С кучей недостатков, которыми полны мы все...Но на столько любимый мной...

                                                                  Любовь слепа.

Где-то в подсознании я знала, что прощаюсь  не на пару месяцев. Но в упор не хотела принимать этого... И сейчас этот кошмар напоминает мне о том, как я оставила его там... Оставила нас на этом проклятом острове!

Я не знаю что и когда пошло не так... Как я смогла упустить этот переломный момент? Когда сделала или сказала что-то не то?.. Или может изменился он?!

Меня оставили в слепом неведении. Просто ушли... Так же быстро и стремительно, как появились.

Всё лето выглядит в сознании словно сладкий сон. Словно парадайс...

Сейчас же я задаю себе лишь один вопрос. Когда кончится этот ежедневный нескончаемый поток слёз?! Когда наконец в моих слёзных железах закончится запас жидкости?! Когда я наконец просто не смогу заплакать?!

Ведь невозможно чувствовать это ужасное  чувство 24\7... невозможно! И ведь я могу улыбаться, радоваться чему-то... Но стоит остаться одной с самой собой и истерика накатывает с неимоверной силой. Я даже не найду слов,чтобы описать вам все эти эмоции...Ощущение омерзительное...в какой-то момент словно руки опускаются. И в голове извечный вопрос "почему?".

И начинаешь искать причины в себе...И сразу хочется просто закрыться в чулане, где нет никого и никто больше не тронет. Где больше не посмеют делать так больно...

Все дела и все достижение сразу сходят на "ничто". Ничто и никто больше не важен.

Прямо сейчас я сижу в комнате и просто пытаюсь деть хоть куда-то часть этого ужасного чувства. Я больше не могу держать это всё в себе!

МНЕ БОЛЬНО! Мне плохо!!! Он нужен мне!!!!

Да! Я уверенно двигаюсь дальше... ДА! Я строю планы и радуюсь даже булочке с маком,что наконец появилась в пекарне у дома...ДА! Я улыбаюсь всем и делаю уверенный вид "меня не волнует".

Но я даже сама не знаю какая часть из этих эмоций действительно искренняя... Я пытаюсь делать хоть что-то только для того,чтобы не наделать глупостей от бездействия. Ведь эти эмоции сводят меня с ума!

Я молюсь каждую ночь, вернуть мне хотя бы грамм того света,что был во мне в Греции... Я молюсь каждую ночь, вернуть мне хотя бы маленькую часть сил, что помогают мне идти дальше...Шаг за шагом.

И я каждый день нахожу хоть что-то, что помогает мне дотерпеть до ночи, где я снова смогу уснуть и возможно увидеть его...хотя бы в кошмаре! Хотя бы в этом чёртовом аэропорту...

Я жива. И пытаюсь не поддаваться депрессии, борюсь с нею из последних сил...Но чёрт. С каждый днём это всё тяжелее ( а вы говорите время лечит...ничерта подобного).

Жива, но не живу... существую...изо дня в день...

Пы.сы. Слишком много драмы. Слишком много многоточий. Слишком много соплей...Фу такой быть... Но я живая. Я умею чувствовать...и не только счастье, но и боль и разочарование...